自分の気持ちを分かって欲しい!感情を上手に伝える方法は?

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【執筆】桐林真紀カウンセラー

自分自身の心に耳を傾けているでしょうか?

感情は自分自身といつも共にあり、刻々変化しています。これを読んでいるこの瞬間にも、もしかしたら悲しい気分で読んでいるという方がいらっしゃるかもしれませんね。
感情は心の声ですが、わたしたちは自分自身の心の声をどのように取り扱っているでしょうか?喜びなど、快い感情を表現することに抵抗のない人も、不快な感情、悲しみや怒りを表現することに難しさを感じる方は多いのではないでしょうか。

「泣いてはいけません」と言われて泣くのを我慢し続けていると、悲しみやいらだちを表現しないようにおさえるようになったり、そもそも悲しみやいらだちといった感情を感じているのかどうかすらわからなくなったりします。
自分の感情をおさえて我慢して生きていると、いつの間にか心の中に悲しみやイライラが澱のようにたまってゆううつな気分に支配されるようになってしまうかもしれません。
おさえたつもりの感情が無意識に態度に表れてしまうこともあります。かんしゃくを起こしたらなんでも好きなものを買ってもらえたというような経験を重ねると、自分の要求を通すために感情を爆発させればよいのだと思うようになるでしょう。

このように自分の感情を押さえることでゆううつな気分になったり自分自身の感情に鈍感になったりすること、感情を爆発させるように表現することはどちらも自分が感情に支配された状態だといえます。感情に支配されることで自分自身が生き生きと過ごせなくなったり、本人は平気だけれども周囲の人がその人の扱いに困ったりするということが起きてくるのです。

自分の気持ちを分かって欲しい!感情を上手に伝える方法は?

どのように自分の感情を表現するか

感情に支配されるのと反対に、自分で自分の感情を適切に扱うことができれば、それを人との関わりの中にいかしていくことができます。
たとえば、自分自身の怒りやイライラを、そのまま「うるさい!」「ほっておいてくれ!」と表現するのは直接表現です。これに対して「今怒ってるんだ」とか「最近イライラしてしょうがないのです」と言うのが直接報告です。
「私は一人取り残されたような気分です」「あなたの顔を見るとはらわたが煮えくり返るようだ」などと、自分の内側の様子をたとえて表現することもできます。

直接表現と直接報告は、どちらも自分の感情を相手に直接伝える方法ですが、受け手に与える影響はずいぶん違います。直接表現をされた場合は、感情がダイレクトに伝わる分、受け手側に引き起こされる感情も大きくなります。生き生きとした感情のやりとり、なまのぶつかり合いがおきやすい表現方法といえるでしょう。
直接報告は自分の様子を客観的に相手に伝えるやり方で、受け手側は「あなたの感情」を一つの情報のようにして冷静に受け止めたり対処方法を考えるなど、あなたへの配慮を生み出しやすくなります。
自分の感情にふたをしたままで「そんな余分なことはしなくていい」などというのは間接表現です。自分の中にある(この場合だと、「不愉快だ」というような)気持ちを抑えて、相手の行動に焦点を当てる表現方法です。間接表現だと、自分の本当の気持ちや感情を隠したままですので、受け手側にとってはあなたの真意が分かりにくく、自分自身を大切にしない表現方法だといえるでしょう。

「心の声に耳を傾けること」は自分を大切にすること

これらの方法のうち、あなた自身はどんな表現方法をしていることが多いでしょうか?
感情という心の声に耳を傾け人との関わりの中で適切に表現することは、自分を大切にすることでもあり、また自分を大切に扱ってほしいというメッセージを受け手側に送ることでもあります。
どんな時も常に冷静に直接報告をするのがよい、というものではありませんが、人との関わりの中で、自分が自分自身の感情をどんなふうに取り扱っているのかを知ること、そしてその時に相手はどんなふうに反応を返してくれているのか日頃の生活をふりかえってみると、新しい自分に気づくことができるかもしれません。

参考文献:「人間関係トレーニング」津村俊充・山口真人 編 ナカニシヤ出版

※この記事は2006年11月に配信された記事です



脱コミュ障!『傾聴力』を磨けば、コミュニケーションが楽になる

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執筆:月刊『からだにいいこと』編集 –株式会社からだにいいこと

初対面の人とは緊張して話ができない。そもそも話すのが苦手という人におすすめ。「脱コミュ障」を目指す人に役立つ、傾聴力の磨き方をご紹介します。

脱コミュ障!『傾聴力』を磨けば、コミュニケーションが楽になる

じっくり聞くことがコミュニケーションの第一歩

人と話すのが好きだったり、カウンセリングを仕事にしている人のなかにも、もとは人とコミュニケーションを取るのが苦手だったという人が意外と多いもの。そういった人が、まず取り組むのが「傾聴力」を磨くことだそう。

「傾聴(けいちょう)」とは、耳を傾けて相手の話を熱心に聞くこと。英語ではアクティブリスニングとも呼ばれ、カウンセリングやコーチングでの重要なスキルとされています。もちろん、日常会話でも大活躍するスキル。脱コミュ障のために、傾聴力を身につけるコツをご紹介します。

今日からすぐできる傾聴力を磨くコツ

○ とにかく聞き役に徹する

人に話を聞いてもらうことでストレスを発散する人は多いもの。ほとんどの人が、自分の話をしたいのです。そのため“とにかく聞き役に徹する”ことだけで、コミュニケーション能力は上がります。

「会話はキャッチボール」とよく言われますが、「へ〜そうなんだ〜」「大変だね〜」「それで、どうしたの?」などの返答があれば十分。相手が話したのと同じ分、こちらが話す必要はありません。相手の話に興味を持って聞くことにより、どんどん相手が話してくれます。

○ 意見を言わない

コミュニケーションというと、自分の意見をしっかり持ちながら、相手の意見も受け止めると考えがちですが、そこまでやる必要はありません。まずは傾聴力を磨くべく、相手の話をじっくり聞きましょう。この時、相手がスムーズに話せるように相づちは必要ですが、求められない限り意見を言う必要はありません。特に、話し好きの人は、話すのが好きなだけで相手に意見を求めていません。じっくり話を聞いてあげるだけで、楽しかったという印象を持ってもらえます。

○ 話の腰を折らない

相手が心地よく話をしている時は、そのまま心地よく話が続くように、話に耳を傾けましょう。話している最中に相手に割り込まれて、最後まで話ができないと、人はとてもストレスがたまるもの。会話のマナーでもありますが、相手の話はじっくり最後まで聞き、話の腰を折らないようにしましょう。

○ 自分はほぼ話さなくてよい

とにかく人の話をじっくり聞くのが傾聴力。会話全体で相手が話すのが7、自分が話すのが3くらいを目安にして。相手を会話の主人公にすることで、楽しい会話だったと相手に思ってもらえます。

○ 名前を呼ぶこと

「その時どうしたの?」と聞くより、「○○さんは、その時どうしたの?」と聞いた方が、質問された方はより親近感を感じ、自分の話に興味を持ってくれているように感じます。すると、より相手が話を続けやすい状態に。

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やたらと正論を押しつける『モラハラ男』の見分け方

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執筆:月刊『からだにいいこと』編集 –株式会社からだにいいこと

他人と自分の前では態度が違う、間違いは決して認めないなど。モラハラ男にはたくさんの特徴が。その見分け方をご紹介します。

やたらと正論を押しつける『モラハラ男』の見分け方

従わないと理不尽な正論をぶつけてくる

夫婦の離婚の原因に、モラルハラスメント、通称モラハラが増えています。モラハラは、暴力で相手にダメージを与えるドメスティックバイオレンスとは違い、言葉や態度などモラルで精神的な苦痛を与えるもの。女性が被害者になりやすいのも特徴のひとつです。

例えば、家事を全部妻に押し付け、完璧を求める。その上、できていないと怒鳴ったりする。また、専業主婦の妻にお金を渡さず徹底的に無駄のないやりくりを求めるにも関わらず、自分は好きな買い物をするなど。自分ルールを相手に徹底的に守らせたり、自分が正しいという考えのもと、それに従わないと理不尽な正論をぶつけてくることもあります。

いまのところ、モラハラの定義は確立されていません。最近では、職場で自分の立場を利用していやがらせをするパワーハラスメント、性的いやがらせをするセクシャルハラスメントも、モラルハラスメントのひとつと考えられています。これから紹介する項目が少しでも当てはまる人は、彼氏や夫からモラハラをうけている可能性があるので、注意をして。

モラハラ男の見分け方

○人を傷つける言葉を言う

モラハラは暴言や態度で人を傷つけます。モラハラ男にはきっちりしたタイプが多く、相手のできていないところを執拗に攻め続けることも。長期に渡り攻め続けられることで、相手は精神的に疲弊します。

○絶対に謝らない

自分が正しいと思っているのがモラハラ男の特徴。例え自分のせいであったとしても、何かと正論を押し付けてきて、決して謝りません。そして、少しでも相手の非を見つけると、そこを徹底的に非難します。

○家と外では別人

モラハラ男は、外面がいい傾向があります。外では人のよさをアピールし、他人にも笑顔で対応。しかし二人っきりになったり、家に帰ってくると、とたんに無愛想で機嫌が悪くなったりします。さっきまで仲良く話していた友達や同僚の悪口を、突然言い始めるといったことも。

○束縛する・嫉妬心が強い

自分が正しいと自信がある一方で、傷つきやすい一面も。そのため、彼女や妻など自分のものと認識している人に対しては、異常なまでの束縛をすることが。嫉妬心が強く、相手が一人で外出している時、自分の悪口を言っていないか心配する、誰とどこにいるのか、何時に帰ってくるのかなど、しつこく聞きます。

○感情の起伏が激しい

決して謝ることはしない頑固な性格のモラハラ男。感情の起伏が激しく家と外でガラッと態度が変わるほか、他人への暴言は言うけれど自分への批判には非常にナイーブで、時には突然泣き出したり、怒り出したり。そして、必要以上に優しくなることもあります。激しい感情に付き合わされる相手は、精神的に疲れることに。

モラハラはつきあううちにひどくなる

モラハラは、はじめからすぐに現れるものではありません。徐々に強くなってくるため、気づけば激しいモラハラにさらされていることも。そのため、被害者側はかなりつらい状況にならない限り気づかない場合もあります。
長期にわたる場合は、うつ病になることもあるので、専門家に相談をしましょう。また、モラルハラスメントは女性が被害者になる場合が多いですが、基本的に加害者、被害者に性別は関係ありません。女性側が暴言や態度で男性側を傷つけた場合も、モラルハラスメントに。被害者はもちろん、加害者にもならないように気をつけましょう。

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〇〇する人ほど幸せになる!?幸運を呼びよせる6つの習慣

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執筆:月刊『からだにいいこと』編集 –株式会社からだにいいこと

幸せの感じ方は人それぞれですが、幸せ感度の高い方が、より幸運を招きやすい傾向に。今日から取り入れられる、幸運を呼び寄せる習慣を試してみて!

〇〇する人ほど幸せになる!?幸運を呼びよせる6つの習慣

幸せを感じる“幸福体質”になるコツ

二人の人が同じ状況に出くわしたとして、その状況を幸せに感じるかどうかは、それぞれの幸福感度によって異なります。みんなが求めている幸福ですが、お金をたくさん稼げば幸せになれるわけではありません。幸福になるためには、幸せを感じやすい体質になるのが近道。そして幸福を感じやすい人には、より幸運が訪れるようになるといいます。幸運を呼び寄せるために取り入れたい、6つの習慣をご紹介します。

幸運を呼びよせる6つの習慣

1)毎日22分の運動をする

ミシガン大学の研究で、週に10分や、たった一度の運動で幸福度を上げることができると発表されました。また、週に150〜300分の運動しても、300分以上運動しても、幸福度は変わらないそう。1日に計算すると、22分。運動はランニングやウォーキング、ヨガなど、なんでもよいそうなので、運動するなら22分以上を目指すと、より幸福感が増します。

2)笑顔をたやさないこと

クラーク大学の研究によると、ほほえむことでポジティブな記憶が呼び起こされて幸福を感じるそう。また、脳科学の分野でも証明されており、笑顔を作ることで、脳からドーパミンが分泌され、楽しくなるのだそう。楽しいことが起こるから笑顔になるのではなく、笑顔からも幸福になれると証明されました。

3)人に親切にすること

他人に親切にすることで幸福感が上がることが、カリフォルニア大学の研究で明らかに。道を譲る、ドアを開けてあげるなどの日常的なことのほか、ボランティア活動に参加することも幸福感を高めるそう。

4)瞑想をする

ストレスが多い現代に生きる上で、ストレスマネジメントは幸福度を上げるカギ。アメリカのシリコンバレーでは会社で瞑想を取り入れているところも多数。瞑想は週1回1時間行うより、毎日数分でも続けることでより効果が。ストレスレベルを下げて、幸福感を上昇させましょう。

5)旅行を計画する

オランダで行われた調査によると、次の旅行を計画するだけで幸福感が高まるそう。その効果は8週間続くと予想されています。

6)睡眠を十分にとる

8000人以上のイギリス人を対象に行った調査によると、睡眠は幸福度指数に深く関わっていることがわかりました。今回の調査で、人間関係、健康、ライフスタイル、環境などの18の項目に関する質問を用意し、100点満点で幸福度を算出。イギリス人の平均スコアは62で、高いスコアの人の約60%は、十分に睡眠をとっていました。また、可処分所得が約50%上昇しても、幸福度はわずか0.5%しか上昇しないことも判明。収入より睡眠の方が、幸福度に大きく関わっているという結果に。

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仕事に全力投球しなくていい。7割程度がちょうどいいワケ

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【執筆】ピースマインド・イープ 山田悦子

自分のために三割のエネルギーを残そう

「あなたのストレス発散方法は、何ですか?」こう聞かれてあなたは何と答えるでしょうか。

適度なストレスは人間の成長に必要なものである、とは、ストレスの発見者であるカナダ人生理学者のセリエ博士が言っていますが、毎日の生活の中で感じるストレスは、ひとりひとり違います。その人の置かれている環境や、その人の性格も大きく影響してきますので、同じ刺激を受けても、ストレスになる人、ならない人がいます。またストレスの反応も、肩コリ、頭痛、動悸、高血圧、不眠などなど、人によって現れる症状はいろいろです。誰でも、過度なストレスを受け、ストレスを貯め込んでしまうと、身体症状となって現れ、生活に支障がでてきます。ストレスと上手につきあっていくためには、まず自分自身でストレスをストレスと認識することが大切です。そして、ストレスを貯め込まないために、自分なりの効果的なストレス発散方法を身につけておきましょう。

自分にとってのストレスを知る

まず、ストレスをストレスだと認識するために、自分の性格を知っておくということは大切なことです。普段から自分の性格を理解しておくとよいでしょう。性格テストなどを利用して、自分の性格を客観的にみつめておくことをお勧めします。

  • ・ 自分がどういう傾向の考え方をする人間なのか
  • ・ どんな環境下でストレスがかかりやすいのか
  • ・ どういうタイプの人と相性がよいのか悪いのか
  • ・ どういうタイプの人と仕事のパートナーを組むと自分の性格が生かされるのか 等

オリジナル・プチ発散法のススメ

今ストレスを感じている自分がいるなら、次はそれを自分にあった方法で、上手に発散していくことを考えます。仕事中なら、「ティータイムをとる」「身体のストレッチをする」「外気に触れ深呼吸をする」など、席を離れリフレッシュする時間をあえてつくってみるなどなど。会社帰りに、友達を誘って「カラオケ」に行き、思いっきり声を上げて歌うことですっきりする人、酒場で同僚に愚痴を聞いてもらうことで楽になる人もいれば、逆に一人静かに瞑想して過ごすことがいいという人もいるでしょう。

仕事に全力投球しなくていい。7割程度がちょうどいいワケ

休みの日はとっておきの三割で

休日を利用してストレス発散効果を図ることも大切です。徳永雄一郎先生(不知火病院医院長)は、体調を悪くして受診した多くの人は、休日にストレスを発散しようと思っても「ストレスを発散するエネルギーさえ残っていない」という現状だったことから、「自分のエネルギーの七割を仕事に使い、三割は休日のために使う」ことを強く勧めています。

人員削減など一人に対する労働の負担が増加している現状では、なかなか簡単なことではないかもしれませんが、三割の余裕を自分のために残しておくことを意識してみてください。そして、休日の使い方も、周りの流行に動かされるのではなく、自分で考え、自分にあった過ごし方を選びましょう。

これから休暇を取られる方もいらっしゃるかと思いますが、自分なりのいい時間を過ごし、リフレッシュできますようにと願います。

参考:徳永雄一郎『働きすぎのあなたへ ―新ストレス処方箋―』海鳥社、2002年

※この記事は2010年8月に配信された記事です

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誰でも小さなきっかけで『コミュ障』になる?

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執筆:月刊『からだにいいこと』編集 –株式会社からだにいいこと

最近よく耳にするネットスラング「コミュ障」。コミュニケーションが苦手な人を指すネットスラングですが、実は誰もが陥る可能性があるのです。

過去のいじめ体験から「コミュ障」になる人も

社会生活を送る上で、人と関わるのは必要不可欠。コミュニケーションを円滑にとれる人もいれば、そうでない人も。最近、ネットスラングでよく耳にする「コミュ障」は、コミュニケーションをとるのが苦手な人を表す総称として使われているもの。発達障害の症状にある「コミュニケーション症」とは違い、誰もが小さなきっかけで「コミュ障」になる可能性があります。「コミュ障」になるきっかけで代表的なものをまとめました。

誰でも小さなきっかけで『コミュ障』になる?

あなたもなるかもしれない!「コミュ障」になるきっかけ

1)失敗体験がある

人生の大きな節目となる、大学受験や就職試験、そのほか自分が目指していたものでの挫折をくり返すと「自分は何をやってもダメだ」とか「才能がないから」など、あきらめモードに入ってしまいます。すると、さまざまなことに対する意欲が低下。自己肯定感が著しく低くなるため、人とコミュニケーションをとろうとする意欲も下がります。

失敗体験で大きくヘコんだ傷をまだ引きずっているので、傷つくことをひどく恐れているのも特徴。はじめての人と話すといったちょっとしたことでも「うまく話せないのではないか」「嫌われるのではないか」と、必要以上に傷つくことを恐れてしまいます。その結果、傷つくことのないネットの世界に潜り込むようになり、より人との関わりを避けるように。
コミュニケーション能力は、使わなければ成長しません。人との関わりを避けている間は、コミュニケーション能力が高まることはないので、どこかで自分の殻をやぶることが必要になります。

2)いじめられた経験がある

子供の頃「ブス」と言われた、「バカ」と言われたなどの経験は誰もがあるもの。ほとんどの人は大人になるにつれて、心も成長し傷も癒されますが、ひどいいじめにあったり、ささいな言葉でも自分がひどく傷ついた場合は、まだその当時の記憶を引きずっていることも。特に初対面の人と話すときなどは、緊張して言葉がうまく出てこないこともあります。心の奥底で、他人は自分を傷つける可能性があると思っているため臆病になり、人とコミュニケーションをとることが難しくなります。

3)ネガティブな気持ちの時

誰もが多少なりとも気持ちの浮き沈みはあるもの。でも、気分がひどく落ち込んでいるときに、友人や知人から否定的なことを言われたり、からかわれたりすると、いつもなら笑ってやり過ごせる言葉でも、傷ついてしまう場合があります。ネガティブな気持ちのときはさらに「あのとき言い返せなかった自分」などを思い出し、落ち込む一方に。そんな時は、ゆっくり時間をかけて心を回復させましょう。

「コミュ障」は、「なおさなければ!」と焦る必要はありません。自分のタイミングで気持ちが回復してきたときに、少しずつ人と関わる回数を増やしていけばいいのです。どうしても初対面の人と話さなければいけないときは、先に「話すのが苦手で」と相手に伝えておくと、コミュニケーションがとれやすくなります。

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